Kan det bli för mycket?
Jag måste typ ha ett otroligt överskott på onödiga känslor eller nått. Fast egentligen är det inte det som är felet. Jag tänker nog fel, eller på fel saker, fast det är nog fel saker på fel sätt. I vilket fall så blir resultatet dåligt.
Problemet ligger mest i att jag inte kan glömma. Jag vil minnas det som va bra, men inget gott som inte har nått ont med sig. Eller vad är det man brukar säga? Jag vill i alla fall inte glömma även ifall jag skulle må bästa av att inte tänka på det. Men är man en jävla känslo egoist så får man väl skylla sig själv?
Jag vill inte att han ska vara nått problem längre, jag vill bevisa för mig själv att jag har gått vidare och klarar mig själv. Tredje gången gillt säger man väl? Va fan är det som gör det så jävla svårt att släppa taget. Jag vill inte ha nått mer med detta att göra så varför tynga ner mig själv med detta jävla trams? Va fan blir bättre av att älta gamma skit som ändå inte vill brinna? Är man glad så visar man det. Är men sur så märker folk det. Men när man är lesden så bär man på allt inom sig till bägaren fyllt över kanten, och i mitt fall är det alltid vid helt fel tillfälle. Varför kan man då inte gå runt och visa folk att man råkar vara lite ledsen eller nere istället för att gå runt å låtsas som ingenting?
Fan va allt är cp ibland. Vi har la förfan känslor för att visa vad vi känner?! Inte för att hålla dom inne å låtsas att vi är stenar allihop. Men negativa känslor smittar lika mycket som possetiva så om nån går runt och är ledsen så blir ju alla ledsna och ingen vill väl gå runt å vara ledsen heller.
Jag tror att jag har tappat bort i mitt babbel vad jag egentligen ville uttyrcka, Känslan av att misslyckas. (Helt cp tankegång om det men det är liksom mina tankar som skrivs ner så det kan ju bero på det). I alla fall tycker jag att ett gammal, trasigt, förutbestämt misslyckat förhållande som käns som en enda lögn inte borde få ha så stor inverkan på ens liv.
Men jag ska gå vidare, måste bara hitta mitt mål. Va fan nu det skulle vara för nått.
Men nu ska jag sova. Måste upp tidigt till skolan imorn för att inte missa daten denna veckan oxå ;). Sen bär det av till POLEN!!!!!!! Längtar.
Glad flicka
Snart, Snart SNART bär det av till Polen! Jag längtar så jag skulle kunan dö, eller kanske inte ritkigt dö men i alla fall. Mina kära vänner och jag har i alla fall blitt tilldelade 6rummet på vandrarhemmet vi ska bo på i Polen :). Jag är lycklig, vi fem som va så rädda för att vi skulle behöva dela upp oss 3+2. Det hade vart väldigt tråkigt, men nu blev det inte så så alla är jätte glada. Det borde dom vara iaf.
Jag hoppas på massa fint väder i Polen så man kan tänka på hur tråkigt väder ni kanske har här hemma. Skada glädje är den enda sanna glädjen. Men det måste vara sol för jag har nämligen bara packat klädes till det, kalla mig gärna optimist men jag vill verkligen att det ska vara Tysklands vår nere i Polen. Så jag inbillar mig att det kommer bli sol ifall jag inte tar med mig några varma tjocka kläder. Men om det nu inte skulle vara så fint väder så kan man ju faktiskt köpa nya kläder som passar vädret bättre. För shoppingen är en stor anledning till varför jag åker. Men det är ju jätte kul att sjunga fast jag inte kan nån textknappt å än mindre min stämma. Men det ordnar sig säkert senare. Det funkade ju förra året. Jag hoppas att det blir minsta lika trevligt i Polen nu som det va i Tyskland förra året.
Jag börjar bli ganska nervös, tänk om jag inte har packat allt? Eller tänk om jag har packat totalt helt fel grejer? Tänk ifall mina grejer inte får plats i bussen?
Men det blir nog bra allt löser sig så fint så, hoppas jag i alla fall. Ingen resfeber ska få hindra mig. Men tänk om mina pengar tar slut som dom gjorde förra året?! Det hoppas jag verkligen inte att dom gör. Men jag har lovat mig själv att jag ska bevisa att jag har mognat genom att ha koll på min ekonomi så att jag har pengar hela veckan. Får väl se hur bra jag lyckas med det. Planering och att hålla i pengarna är ju inte ritkigt min grej om man säger så.
Idag har jag äntligen fått gå på marknaden i Jöllingstorp. Det va flera år sen sist, och idag vandrade jag runt där med Sanna i cirka en timme. Sen va våra pengar slut. Idag in handlades ett halsband med en klocka i, en ring, jongleringsbollar, nya tändare, en helt värdelös fickkniv, en sjal och givetvis lite marknadsgodis, som är ett absolut måste när man är på marknad.
Måste bara säga att jag drömde en dröm jag hade inatt. Jag höll en föreläsning om medesin för klassen, och dom bara satt och tisslade hela tiden. Jag fick värsta raseri utbrottet och jag har aldrig sett min klass sitta så tysta och snälla under hela min livstid.
(Enda gångerna det har vart helt tyst är när vi är trötta eller skriver för brinnande livet för att komma ihåg vad lärarna säger). Och alrdig har jag tyckt att jag har haft så bra argument för nått i hela mitt liv. Synd att det bara va en dröm.
Jag måste helt enkelt ta och läsa mammas bok om argumentation i alla fall. Jag kanske behöver det.
Virvar
Förövrigt så borde jag gå runt med en laptopp ständigt som jag matar in information ideligen för jag har verkligen inget minne över huve tageg. Fast det vore nog både lättare å mer praktiskt (vilket kanske är samma sak) ifall jag gick runt med en bandspelare å spelade in allt folk sa till mig istället. Jag skulle göra tre saker efter skolan idag å jag kom bara ihåg två, jag bli deprimerad. Skulle byta batteri i klockan som har stannat, gå till apoteket och betala min skuld på körskolan å kolla vilka tider jag skulle köra nästan gång (kan ju säga att jag skulle göra 4 saker). Men jag glömde ju bort körskolan totalt. Men jag får väl gå dit imorn eftersom Sofia och jag inte kan simma imorn eftersom hon piersat sig, och trisst som jag är så går jag inte dit själv.
Idag har även en hel del tid gått åt till att gå igenom vad vi ska packa med oss till Polen. Det va väldigt trevligt plus att jag fick lite tips på likörer från Jessica som jag skule kolla efter. Jag är ingen likör människa direkt men det skadar ju inte att testa det. Jag sa föresten nått jätta bra om det där med att testa saker men mitt minne är ju kortare än håret på mina ben just nu så det försvinner ju nästan fortare än orden hinner trilla ur mun på mig.
Men jag har haft ganska roligt med Jessica idag måste jag oxå säga. Helt fantastiskt, jag tycker att det är as kul att känna att hon faktiskt försöker komma in i "våran" lilla teatergrupp som består av Sanna,Anna, Linnéa och mig...Jessiaca är liksom bara som en extra person, hon är inte en i gänget liksom. Men nu har hon fattat att hon verkligen måsta bli det för gruppens skull och hon försöker verkligen. Det är as kul även ifall hon ibland går en på nerverna.
Men idag va en as bra dag på massa sätt. Jag är nästan överlycklig för ingenting. Det är ju oxå bra eftersom jag höll på att börja grina på bussen till skolan för ingenting, det va skummt. Jag måste fråga nån som vet varför man får ont i huvet när man gråter. Det har jag undrat länge. Men apropå gråt som kom jag på en as bra grej som jag skulle frågat min lärare på psykologin i fredags när hon berättade om en tvåkönad Zebra-fink och män å kvinnors hjärnor. Det är nämligen så (måste ju visa att jag faktiskt har lär mig nått i skolan) att män i kvinnors hjärnor ser lite annorlunda ut och fungerar därför oxå lite olika. Ifall man ber en man och en kvinna att tänka på sorgliga saker så aktiveras fler områden i hjärnan på kvinnan än på mannen. Då kom jag på att kvinnor nog oxå därför måste vara mer deprimerade än män :O. Visst borde det vara så? Inte för att jag vet ifall kvinnor är mer deprimerade än män men om det är så, så borde det ju väl beror på det.
Förövrigt kom jag på en sak till. I söndags, alltså igår med andra ord, så bad min bror att jag skulle massera ut alla hans knutor. Då hade vi oxå ett väldigt berörande samtal. Eller för en vanlig normal människa skulle det inte vara så jobbigt men jag är ju som jag är så därför va det väl lite jobbigt. Men det skulle va att det inte ens handlade om mig, eller iaf inte det mesta, men jag blev så berör i alla fall. Samtalet handlade om honom och hans tjej och hur det va mellan dom. Gråten ville bara välla ur mig.
Anledningen till alal gråt va antadligen för att jag är kvinna och aktiverar fler områden i hjärnan. Nä men jag tänker alldelse för mycket på mitt ex och hur det va mellan oss när folk berättar för mig om sina förhållanden. Jag klarar inte av det och det stör mig så in i helvet! Jag vill inte pålagas hur länge som helst av nått gammalt som ändå bara va skit. Det känns bara korkat och dumt, hur svårt kan det liksom vara att bara lämna det bakom sig när det är det man vill? Fasdt det har ju aldrig ritkigt vart min grej att komma över saker.
Men det va nog inte den enda anledningen, jag saknar ju min bror och jag träffar honom så sällan. Jag önska att vi två pratade mycket oftare, det skulle få mig att må mycket bättre för du skulle jag kunna berätta alla jobbiga tungar grejer som ingen annan skulle förstå.
Jag börjar seriöst fundera på att börja gå till psykologen igen. Tror att det kanske skulle vara bra men jag vet inte ifall jag skulle orka med det en gång till. Va så jävla jobbigt sist, jag orkar inte sitta i ett rum med honom å bara grina i 45 minuter elelr hur länge det nu va. Det tar så jävla mycket på krafterna och egentligen vet jag inte om vi kom fram till nått vettigt nån gång. Fast å andra sidan va jag ju bara där 5-6 gånger eller nått å eftersom jag inte va direkt hjälpsan eftersom jag mest va där för att farsan tyckte att jag skulle prata med nån vuxen så kändes det ju inte ritkigt bra heller. Men nu skulle det kanske vara bättre eftersom det är mitt eget val och snackat ska handla om nått helt annat.
Men nu har jag skrivit så jävla mycket som är antagligen är fullständigt ointresant för den oinvigde.
Jävla väder
Jag som hade ställt in mig på att få grilla nere vid sjön ikväll, men så blidde det ike. Istället fick jag sitta här framför kära datorn och spela The Sims, väldigt kul spel.
Snart måste det bli vår och varmt med sol så man kan sätta sig i bikini ute. Jag längtar som fan till sommarn nu. Vill ha sol och ingen skola, är så fruktansvärt skoltrött.
Men jag hoppas att det är mer vår nere i Polen. Längtar som fan och jag är nästan nervös, men jag fattar inte varför. Jag har fortfrande inte letat upp mitt pass än och jag vet inte alls vad jag ska ha med mig. Måste skriva en packlista å gå igenom den med Gadden. Hon måste vara bra på att packa och sånt, jag är helt värdelös.
Jag har absolut ingenting att göra ikväll, inte ett jävla skit. Jag har pis tråkigt men imorn ska jag hem till mamsen och fira henne. Va nere på stan och köpte present till henne idag med syrran. Det fick bli en bok om choklad har jag för mig. Jag är verkligen kass på presenter, jag är så pinsamt dålig. Men jag ska bli bättre det krävs bara lite övning, fast övning är väl kanske inte min starka sida direkt.
Ska knåda big brothers axlar imorn oxå, han hade visst så ont så han trodde inte att han skulle kunna sova. Vilken tur för honom att han har lilla mig då som är så bra på att massera.
Aja nu ska jag försöka hitta nått annat tidsfördrivande.
Killproblem eller vad det kallas
I vilket fall så ska jag aldrig mer gå på samma nit igen. Gjort det aldelse för många gånger nu. Ska åter igen gå in i min hata-alla-killar-period. Dock hoppas jag att den inte blir så långvarig, den är faktiskt ganska dryg å trist.
Men jag får ta och skaffa mig en tidskrävande hobby som inte är allt för dyr, elelr typ nästan gratis. Det skulle vara bra. Måste få nått annat att tänka på nä all skit just nu.
Äh jag får börja träna ordentligen. Det är bra för både kroppen och själen och ger mig nått annat att tänka på plus att det är gratis. Fan va smart jag är när jag är deppig ibland =)
Men nu är det sovdags för lilla mig.
Duktig flicka
Jag har snackat om att jag borde börja träna i flera år utan att ha gjort ett yota, men nu äntligen har jag gjort nått. Vi simmade en halvtimme och vi han med 34 längder! Efter det kände vi att vi va tvugna att hoppa från trean vilket jag tyckte va lite läskit först för jag har inte hoppat eller dykt på flera år kändes det som. Men jag överlevde och efter det tränade vi lite dykning från kanten under tiden som vi väntade på att bubbelpolen skulle cleana färdigt så vi kunde få bubbla. När bubblingen va över va klocka redan kvart i fyra så vi va tvugna att gå till duschen. Och när vi stod där och klaga på att det inte va nån riktig sprutt på vattnet kom massa småttingar från simskolan som skulle duscha och bara sprang runt. jag klarar inte av när det är massa småbarn på ett å samma ställe när jag måste stå mitt i bland dem. Men efter ett så bra simpass som vi tyckte att vi faktiskt hade gemonfört så ska vi nu göra det varje vecka. Och eftersom jag tycker att det är pinsamt roligt att ge mig själv beröm så kommer det antagligen att stå en hel del om det här. Bara förvarna färsäkerhets skull, eller nått sånt.
Sen va det bara att vänta på bussen i 20 minuter så vi satte oss i fiket och diskuterade alla som stod i kön. (Det är hemskt hur ytlig och elak man kan vara mot folk man inte känner dem och man inte har nått att göra än att diskutera folk). Sen kom jag i alla fall hem efter att suttit i mina egna tankar på bussen så jag nästan missade att gå av. Tur att det är massa folk som går av i Gällstad så jag inte skulle åkt vidare, då skulle det ha blitt jobbigt att ta sig hem.
Funderar på att göra mitt restarbete på nutidakonsten men jag vet inte vad jag ska skriva så jag får nog fundera en stund till på det.
Känns lite bättre nu
Jag längtar till Polen men fyfan va jag kommer vara trött på alla er fem sen efter den veckan. Men kul ska vi ha men inna vi åker dit måste jag få tag i en tolk som kan Polska som kan översätta åt mig för jag har hört att de inte är så bra på engelska i Polen. Har hört att de är värre på engelska i Polen än i Tyskland och det va verkligen för jävligt i Tyskland förra året. Jag fick ju typ aldrig det jag hade beställt =/
Jävla tyskar som inte ger oss stackars svenska turister vad vi vill ha. Men det givk väl att äta även ifall jag va lite sur efteråt och mitt sällskap klagade på mitt humör. Men det va ju inte mitt fel att jag inte fick den mat jag ville ha. Men det är ganska kul nu när man ser tillbaka på det =)
Hoppas att Polenresan ska bli minst lika kul och framför allt ska det bli ett jävla röjj och jag ska visa alla vart skåpet ska stå ;)
Jag har tydligen inte så mycket att göra idag. Borde dock plugga lite till röstvårdsprovet på fredag. Men jag ska nog göra klart det jag ligger lite efter i först. Jävla bajs att jag ska vara så seg på att göra saker som är tråkigt.
Vad ska man göra?
Jag hatar söndagar! Händer aldrig nått bra och speceillt inte igår. Visste inte ifall jag va arg eller ledsen. Jag hade kännt det länge, att nått inte va som det skulle. Jag kände igen alla tecken men ändå ville jag inte se det. Jag vågade väl inte. Var väl för feg för att göra om samma misstag igen. Men det spelar inte roll hur långsamt man än går för till slut så kommer man ändå komma fram till klippkanten och då finns det inte så mycket att göra. Vet inte falla jag ska vara arg på honom eller mig själv. Måste ju ändå vart jag som va mest korkad i detta fallet. Jag menar: hur jävla många kan vara så dumma å gå på samma smörande två gånger? Den männsikan måste väl ändå vara ganska blåst....eller helt enkelt bara vara väldigt kär.
I vilket fall så verkar hon i alla fall kunna gå med på att vara en leksak. Blir framtagen när hon behövs och sen bara släng undan nånstans och sen blir uppletat efter en tid för att roa igen. Men vid det här laget borde hon ha lärt sig att då blir man bara sårad. Vilket hon iofs redan har insett men hon vill inte tro att världen är så grym som den verkar. Hon vill tro att det tillslut är slut på slängandet och att hon får bli kvar i dennes varma mysiga famn.
Men sånt är inte livet! Det är hårt och den som inte klarar av det får skylla sig själv!
Nä nu måste jag faktiskt ta mig i kragen och bestämma mig. Det går inte åka fram å tillbaka i evigheter. Någon gång måste man bestämma sig för vart man står och hur man vill ha sitt liv.
Igår va allt bara bajs. Nu vet jag inte längre, nu är det nog bara lite deppigt. Tror att allt kommer vara bra till helgen. Annars kommer jag att ha en djupt deprimerande helg att inte se framemot. Hoppas att någon vänlig och trevligt själ har lust att hitta på något kul med mig så jag slipper tänka så mycket. Men filmkväll med romantiska komedier är total fördjudet! Jag vill se en rysare och sätta popcorn i halsen och få dricka att spruta ur näsan. Eller i alla fall nästan.
Förövrigt förstår jag inte varför folk vill få mig att framstå som en jävla slampa. Va bara en liten notis jag råkade göra idag. Hade jag inte redan vart så deppig så hade jag sagt nått men jag orkade inte det just då. hade jobbigare saker att tänka på, elelr försöka sluta tänka på kanske jag ska säga. Som tur va så har vi ingen teater på måndagar så jag kunde få vara ifrån teatergänget ett tag. Istället vandrade jag skolan runt med Sofia som fick mig på bättre tankar och dessutom hjälpte mig plugga in glosorna i onödan =)
Fryser om händerna nu så då ska ja
Välkommen till min blogg
Funderar på om jag ska titta på Avdra avevyn som visst redan har börjat men jag tror jag skiter i det å ser det senare eller kanske imorn istället. Känner ett konstigt behov av att sitta här vid min kära dator just nu, inte för att den är min men i alla fall.
Jag hatar söndagar, de ger mig ångest. Jag borde egentligen ha gjort läxor idag men istället så har jag bara suttit här och grejsat med ingenting egentligen. Jag fattar inte hur man kan sitta hela dagen framför en jävla dator? Fast jag borde ju veta det egentligen eftersom jag sitter här mesta dels av min tid då jag egentligen borde göra nått vettigt, typ som att plugga. Men nu tröstar jag mig med lite Håkan Hellström för jag har ont i foten. Har ingen aning om va jag gjorde för konstigt med foten nyss men ont gjorde det i alla fall. Men det går väl över snart.
Jag har verkligen nget vettigt att skriva idag alls. Det enda jag tänker på är hur mycket jag saknar min älskade kattpojke. Inte träffat honom sen påsklovet och det känns som en evighet sen.
Lat som man är så har man inte sökt speciellt aktivt efter någe sommarjobb heller. Jag fattar inte vad jag hade tänkt att göra i sommar ifall jag inte jobbar. Jag orkar inte med en sommar till utan jobb å pengar. Det finns inget drygare. Jag hade inte jobb i sommras och det blev ändå den bästa somaren i mitt liv även ifall jag kände att jag kunde dö vissa stunder. Men det skulle jag ha känt oavsett ifall jag hade jobb eller inte. Men det va tur att jag kände sånt förtroende för en nästan egentligen främande människa (även ifall vi gått i samma klass i ett år). Annars vet jag inte vad som hade hämt med mig den sommaren, antagligen hade jag mått bra mycket sämre än va jag gör nu när allt är över.
Men i sommar ska jag fan till Hultsfred ! Dock måste jag väl låna ännu mera pengar av morsan för att jag ska ha råd med det ifall jag inte får jobb nånstans. Hatar at pengar ska va så jävla viktigt när man vill åka nånstans och inte bara sitta å kukulura nere vid strebadet eller skottek hela sommaren. Även ifall det också kan vara väldigt trevligt.
Nu är snart Andra avenyn slut och jag har fortfarande inte kommit på någe vettit att göra resten av kvällen. Det är surt att vara jag idag. Orkar inte göra nått snyggt avslut så jag bara lägger ner.
